ازدواج ایرانی

آکاایران: بر اساس نوشته هایِ دکتر الیزابت لومباردو نویسنده کتاب «یک تویِ شاد: نسخه نهایی برای شاد بودن» هیچ علتی وجود ندارد که نا راحتی را به عنوان یک مسئله عادی بپذیریم. الیزابت، شایع ترین موانع خوش بینی زنان را به همراه راهکارهای داشتن یک قلب شاد نام می برد.

به گزارش آکاایران: موانع خوشحالی

دکتر لومباردو بر این باور است که شادی خصلتی ذاتی نیست که مردم با آن به دنیا آمده باشند بلکه خوشحال بودن یک مهارت است. «برخی مردم توانایی های ذاتی بیشتری نسبت به بقیه دارند، مثلا بازی گلفِ یک کسی بهتر از دیگری است» او در ادامه توضیح می دهد: «اما اگر آموزش و تمرین به درستی انجام شود هر کسی می تواند مثلا در بازی گلف خود پیشرفت کند. در مورد توانایی خوشحال بودن هم این مسئله صدق می کند.»

مشکل بسیاری از خانم ها این است که آن ها در دایره ای از افکار منفی گیر افتاده اند و هرگز این فرصت را نداشته اند که خوشحال بودن را تمرین کنند. از نظر دکتر لومباردو شایع ترین موانع خوشحال بودن خانم ها عبارت است از:

• سندرم ِ «اگه فقط….»: خانم هایی که فکر می کنند «اگر فقط» این اتفاق افتاده بود آن ها خوشحال بودند به دنبال یک عامل خارجی برای شاد بودن می گردند. بساری از خانم ها این احساس را دارند که «اگه فقط من می تونستم… اون موقع می تونستم خوشحال باشم.» جای خالی می تواند با «کم کردن وزن»، «بچه دار شدن»، «ترفیع گرفتن» و یا هر چیز دیگری پر شود. کار شناس خشنودی در ادامه می گوید «اما خوشحال بودن یک امر درونی است و اگر ما برای خوشحال بودن به اتفاقات بیرونی وابسته باشیم، تا زمان به دست آوردن آن ها ناراحتیم و زمانی که آن ها را به دست می آوریم تنها به مدت کوتاهی می توانیم شاد باشیم.»

او همین طور یادآور می شود که هر گاه این جوان و ازدواج - خارجی خوشحالی به دست آمد، زنان به دنبال «مورد» بعدی برای یافتن خوشحالی می گردند.

• مقایسه های غیر منصفانه: بسیاری از زنان احساس رضایت از خود نمی کنند در نتیجه همیشه غمگین هستند برای اینکه خود را با دیگران مقایسه می کنند. دکتر لومباردو اضافه می کند «وقتی خودت را با شخص دیگری مقایسه می کنی از خودت نا امید می شوی چرا که به اندازه کافی باهوش، لاغر (قلمی)، پولدار، یا هر چیز دیگری نیستی و در نتیجه هیچ وقت احساس خوبی نسبت به خودت نداری.»

• استفاده از کلمه «باید…»: دکتر لومباردو می گوید: چرخه دیگری از افکارمنفی زنان زمانیست که با خودشان فکر می کنند «باید» خودشان یا دیگران این طور یا آن طور می بودند. زنانی که مدام به این فکر می کنند که بهتر بود فلان کار را می کردم… احساس گناهکار بودن و شکست خوردگی می کنند. علاوه برآن فکر کردن به اینکه بقیه باید این کار را انجام دهند یا این طور باشند (مثلا شوهرم باید بیشتر به من کمک می کرد) آن ها را عصبی و دلخور می کند. کار شناس خوشحالی می گوید راه حل خیلی ساده است: کلمه «باید…» را از دایره لغات خود پاک کنید آن وقت می بینید که احساس بهتری خواهید داشت.

غلبه بر موانعِ خوش بینی

از خوشحالی خود در برابر تنش ها محافظت کنید، شکی در این نیست که استرس می تواند خوشحالی شما را مختل کند اما برای دکتر لومباردو استرس توجیه خوبی برای خوشحال نبودن نیست. موارد زیر را مدنظرداشته باشید:

• حواستان به نیاز هایتان باشد: اگر از خواب و خوراک کافی بهره مند شوید و ورزش کنید با بهترین شرایط فیزیکی آماده اید که استرس های خانه و کار را به خوبی مدیریت کنید.

• برنامه ای برای تفریح در نظر بگیرید: به سالن ماساژ بروید. برای شام با همسر یا دوستِ خود بیرون بروید و هر کاری که باعث می شود به شما خوش بگذرد انجام دهید. یک برنامه منظم بچینید و آن را دنبال کنید. اگر بدانید که یک برنامه ِ تفریحی در آینده ای نزدیک دارید به شما کمک می کند تا شرایط استرس زا را به راحتی پشت سربگذارید.
• از کمال گرایی بپرهیزید (وسواس را کنار بگذارید): خودتان را در مضیقه قرار ندهید که حتما بهترین لباس ها را بپوشید، بهترین ظروف را داشته باشید، و یا بهترین وسایل مدرسه را برای کودک خود بخرید. به جای فکر کردن به اینکه چه کاستی هایی دارید، روی نقاط قوت خود و چیزهای زیبایی که دارید تمرکز کنید.

• برنامه های اضافی را کاهش دهید: لازم نیست که خود را وادار به انجام کاری کنید که به آن علا قه ای ندارید. روی فعالیت هایی که از انجامش لذت می برید تمرکز کنید و داشتن یک برنامه هفتگی را برای بهبود کیفیت خانواده در اولویت قرار بدهید. به زودی احساس درماندگی کمتری خواهید داشت و همان طور که با خانواده خود بیشتر رابطه برقرار می کنید میزان شادی خود را افزایش می دهید.

سر مشق شادی برای بچه های خود باشید

بدیهی است که کودکان آنچه را از والدین می بینند می آموزند. هر چقدر شما شاد تر باشید بچه های شما هم می توانند خوشحال تر و سر حال تر باشند. دکتر لومباردو می گوید اینکه به کودکان خود بگویید که شاد باشند به تنهایی کفایت نمی کند شما باید خودتان شادی را برای آن ها الگو سازی کنید. به آن ها بیاموزید که چگونه اعتماد به نفس داشته باشند و آن ها در قالب آنچه که هستند شاد خواهند بود. به آن ها بیاموزید که چطور انعطاف پذیرو خوشبین باشند بدین صورت آن ها می توانند از هر موقعیتی-حتی اگر اوضاع به خوبی پیش نرود- بهترینش را خلق کنند. مهم تر از همه اینکه سپاسگذاری را به آن ها بیاموزید تا آن ها روی بعد مثبت زندگی تمرکز کنند.

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: در این جوامع، بسیاری از مردم بیماری هایی را که ممکن است به آن مبتلا شوند، می شناسند و مطالب مختلفی به آنها درباره بیماری ها اطلاع و آموزش داده می شود، به همین خاطر آنها با بروز و مشاهده نخستین علائم به پزشک مراجعه و برای ادامه درمان مشورت می کنند ولی کشورهای درحال توسعه با مراجعه دیررس بیماران بویژه بیماران مرد مواجه هستند. به نظر می رسد در این جوامع، مردان کمتر به سلامتی خود بها می دهند.

به گزارش آکاایران: سرطان پروستات به عنوان سومین سرطان کشنده در کشور ما اعلام شده است و با توجه به مشکلات زیادی که هر روزه در حال افزایش است، آمار آن نیز بیشتر می شود و به عنوان یکی از بدترین انواع بیماری های غیرواگیر است به طوری که حتی در کشورهای اروپایی که در بهترین شرایط از لحاظ درمانی به سر می برند، سالانه حدود 40 هزار مورد مبتلا به این بیماری، تنها در انگلستان تشخیص داده می شود که عوامل مختلفی مانند شرایط زندگی، وضع خورد و خوراک و ژنتیک و حتی گروه خونی در آن مؤثر است.

سرطان خاص آقایان

دکتر حسین فودازی رئیس انجمن آنکولوژی ایران، در خصوص اهمیت خطرات این سرطان می گوید: به طور کلی سرطان پروستات سومین سرطان شایع در دنیاست و در کشور ما مرگ آورترین سرطان، پس از سرطان ریه است ولی متأسفانه در ایران، آمار دقیقی از سرطان پروستات در دست نداریم.

وی در این باره ادامه می دهد: سیر سرطانی شدن این بیماری بسیار کند است و ممکن است حتی تا 10 سال نیز طول بکشد و از نظر خطر نمی توان آن را با سرطان مری و ریه و گوارش مقایسه کرد و به طور کلی هر نوعی از سرطان، نسخه مربوط به خودش را دارد و درمان عمومی برای همه سرطان ها وجود ندارد.

سرطان در کمین بیشتر مردان ایرانی است

تمام مردان از سنین حدود 40سال به بالا، بزرگی خوش خیم پروستات را پیدا می کنند اما برخی از آنان دچار علائم این بیماری می شوند.از سن 50سال به بالا مردان با علائم کاهش فشار، کاهش جهش و وجود خون در ادرار، بلند شدن شبانه به منظور ادرار و تکرر ادرار روزانه و عدم تخلیه کامل مواجه می شوند که این علائم موجب ناراحتی و اختلال دفع ادرار می شود.» البته به گفته دکتر فودازی، بزرگی خوش خیم پروستات با سرطان پروستات کاملا متفاوت است.بزرگی غده پروستات ازقسمت مرکزی پروستات منشا می گیرد و بیشتر علائم ادراری دارد ولی سرطان پروستات به عنوان یکی از بیماری های شایع پروستات از قسمت محیطی منشا می گیرد و گاه بسیار بی علامت است.

سرطان همیشه هست

سرطان پروستات شایع ترین مورد در ایرانی ها باشد یا نه، به هر حال در صدر این جدول است.با یک پله پس و پیش، سرطان معده در ابتلا رتبه بعدی را دارد. پس از آن هم صحبت از سرطان های ریه، مثانه، روده بزرگ، دستگاه خونساز، مری، دستگاه اعصاب مرکزی و غدد لنفاوی بیشترین شیوع را در بین مردان کشورمان دارند. دبیر انجمن اورولوژی کشور هشدار می دهد که آمارهای بین المللی نشان می دهد که درکشور ما مردان آخرین افرادی هستند که برای پیگیری مشکلات پزشکی و درمانی خود مراجعه می کنند. دلسوزی آنها برای افراد خانواده و فرزندان خیلی بیشتر از خودشان است.سانحه، سکته یا سرطان هر کدام مهم ترین بیماری و جدی ترین عامل مرگ مردان ایرانی است و وقتی مراجعه به پزشک جدی گرفته شود، کم خطر تر خواهند بود.

علائم سرطان پروستات چیست؟

دکتر صفری نژاد، متخصص اورولوژیست درباره علائم سرطان پروستات می گوید: احساس درد طولانی مدت در شکم، عدم توانایی در دفع ادرار، قطع شدن ناگهانی ادرار و سوزش شدید ادرار و همچنین عدم توانایی در عملکرد جنسی مهمترین علائم این بیماری هستند که در موارد حاد مشکلات بسیاری را پدید می آورد.

درمان قطعی پروستات

صفری نژاد، درباره راه های درمان سرطان پروستات می گوید: نوع درمان به سن بیمار و میزان افزایش مراحل سرطان و همچنین نوع ابتلا به آن بستگی دارد و اگر سرطان تنها محدود به پروستات باشد و وضع بیمار مناسب باشد غده پروستات را به طور کامل، همراه با قسمتی از بافت های اطراف به کمک جراحی خارج می کند که معمولا بیمار یک هفته در بیمارستان بستری می شود و از عوارض این نوع درمان می توان به این اشاره کرد که برخی افراد دچار بی اختیاری ادرار خواهند شد و بعضی افراد نیز توانایی جنسی خود را به طور کامل از دست خواهند داد.

وی در پایان توصیه کرد: تست غربالگری بهترین راه برای جلوگیری از ابتلا به این بیماری است و چکاپ هر ساله، برای افراد بالای پنجاه سال توصیه می شود.

درمان پروستات با طب گیاهی

فودازی تأکید کرد: مصرف فیبر، علاوه بر بهبود عملکرد روده و جلوگیری از سرطان روده، در جلوگیری از پیشرفت سرطان پروستات نیز تا حد زیادی مؤثر است.

وی ادامه می دهد: خوردن سبزیجاتی مانند اسفناج و کاهو و به طور کلی، مواد طبیعی که ساختار سبز رنگی دارند، علاوه بر خاصیت آنتی اکسیدانی که نقش به سزایی در جلوگیری از سرطانی شدن سلول ها برعهده دارد، با داشتن فیبرهایی مانند اینوزیتول هگزا فسفات، حجم تومورها را به طور چشم گیری کاهش می دهد و جلوی انرژی گرفتن برای سرطانی شدن سلول ها را می گیرد.

وی همچنین توصیه کرد: موادی که حاوی روی هستند، نقش مهمی در کاهش احتمال بروز سرطان پروستات دارد که به عنوان مثال می توان به گوجه فرنگی اشاره کرد که با داشتن پیگمان های معدنی از بروز این بیماری مهلک جلوگیری می کند.

وی در باره خوردنی هایی که برای جلوگیری از بروز سرطان پروستات نقش دارند، می گوید: برای جلوگیری از سرطان پروستات خوردن جگرگوساله، گوشت گوساله و همچنین فرآورد ه های غلات توصیه می شود.

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: رعایت خط قرمزها، روی پل های پشت سرتان اسید نپاشید

به گزارش آکاایران: شما قرار نیست سلطان این خانه باشید و همسرتان را کنترل کنید.

ایران ناز : نمی خواهیم چشم مان را روی واقعیت ببندیم و کاری به دنیایی که دلخوری، عصبانیت و حتی قهر جزئی انکارناپذیر از آن است نداشته باشیم. اصلا چطور می شود مرد و زنی از دو خانواده، دو فرهنگ و حتی دو شهر متفاوت در کنار هم قرار گیرند و در هیچ موردی اختلاف نظر نداشته باشند؟ با این وجود آنچه میان زوج های موفق و آنهایی که پایه های زندگی شان سست می شود تفاوت ایجاد می کند، مهارت کنار آمدن با این تفاوت ها و کم کردن فاصله هاست.

مهارتی که در زمان بالا گرفتن اختلاف نظر ها بیشتر از هر وقتی خودش را نشان می دهد؛ زمانی که تفاوت های میان شما و همسرتان آنقدر خود را به رخ تان می کشند که دل تان می خواهد چند ساعتی هیچ واژه ای میان تان رد و بدل نشود و با کمی فاصله گرفتن از هم، آرام تر شوید. ما در این مطلب با شما از همین لحظه ها حرف می زنیم. از اینکه در لحظات اوج گرفتن اختلاف نظر ها و بالا رفتن صدای تان یا زمان هایی که به خیال خودتان دوست دارید یکی دوساعتی با همسرتان قهر کنید، چطور باید قدم بردارید که این دعواها نمک زندگی تان شود، نه نقطه افتادن آن به سراشیبی سقوط.

خط قرمز اول

همه را خبر نکنید
صدای تان را پایین بیاورید. می دانیم که عصبانی هستید و گاهی کنترل خودتان، برای تان سخت می شود اما باور کنید اگر شمرده و آرام صحبت کنید، بهتر شنیده می شوید و تاثیر شبیه تر به آنچه می خواهید را روی همسرتان می گذارید. از راهکارهایی مثل بلند کردن صدا، داد و بیداد کردن، جلب کردن توجه همسایه ها یا حمله کردن به همسرتان به عنوان روش هایی برای کنترل او استفاده نکنید.

شما قرار نیست سلطان این خانه باشید و همسرتان را کنترل کنید، بلکه برای خوشبخت بودن در کنار او، باید راهکاری میانه را برای وضع کردن قانون های زندگی تان پیدا کنید و با روش هایی مشابه که رفتن از آنها اصطکاک میان تان را بیشتر نمی کند، به سمت اهداف مشترک تان حرکت کنید. آنچه برای رسیدن به این منظور نیاز دارید، قبل از هر چیز، پیدا کردن زبانی مشترک برای گفت وگوست. زبانی که نه با فریاد، بلکه با به دست آوردن شناخت بهتری از همسرتان، نیازها و انتظاراتش می توانید برای گفت وگو انتخاب کنید.

خط قرمز دوم

نبش قبر نکنید
شاید شما روزهای سختی را پشت سر گذاشته باشید و هزار و یک اتفاق ناخوشایند قبلا در زندگی شما ، هر دوی تان را آزار داده باشد، اما امروز که به خاطر موضوعی خاص با هم دچار اختلاف شده اید، حق ندارید همه مشکلات کهنه را نبش قبر کرده و با دوباره مطرح کردن شان حل مشکل فعلی را هم دشوار کنید. شما باید آنچه در هر زمان باعث آزار تان می شود را، در زمان خود حل وفصل کنید و حتی اگر فراموشش نمی کنید، راهی برای بخشیدن و عبور از آن پیدا کنید تا وقت و بی وقت سر بیرون نزند و دوباره مایه آزار تان نشود.

در بحث هایی که امروز میان تان مطرح می شود، شما باید تنها موضوع فعلی را محور گفت وگو قرار دهید و با مطرح کردن موضوعات کهنه، بحث را به کلاف سردرگمی که پیدا کردن نقطه شروع و پایانش آسان نیست تبدیل نکنید. پس به این قانون وفادار باشید و تنها درمورد موضوعی که در همان لحظه آزارتان می دهد، بحث کنید.

خط قرمز سوم

قانون های همیشگی را رعایت کنید
قرار نیست حتی آزاردهنده ترین بحث که به شما انگیزه چند ساعت گپ نزدن با همسرتان را داده، قانون های ساده اما بااهمیتی که در خانه تان وجود داشته را زیر سوال ببرد. حتی اگر با تمام وجود از همدیگر دلخورید، باز هم باید به روال هر روز شام و ناهار بخورید و سر میز غذا حاضر شوید.

حتی اگر هنوز همسرتان را به خاطر کاری که کرده، نبخشیده اید و حق را تمام و کمال از آن خود می دانید، باز هم نباید بی سلام با هم روبه رو شوید و بی خداحافظی خانه را ترک کنید. این قانون های به ظاهر ساده هر روزه، زندگی مشترک تان را سرپا نگه می دارند، پس حتی یک روز هم آنها را زیر پا نگذارید. یادتان نرود گرچه حسابی از هم دلخورید، اما هنوز هم زیر یک سقف زندگی می کنید و برنامه ای برای ترک خانه مشترک تان هم ندارید.

خط قرمز چهارم

بگویید و بشنوید
اگر شما در دعواها متکلم وحده هستید و تنها خودتان را با بی وقفه حرف زدن خالی می کنید، نباید انتظار داشته باشید که بحث های میان شما و همسرتان به سرانجام خوبی برسد. از طرف دیگر، اگر فقط شنونده هستید و هرچه که همسرتان داد و فریاد می کند، یک کلمه هم به زبان نمی آورید، باز هم نباید انتظار داشته باشید که رفتار تان اوضاع را بدتر نکند. حق و البته وظیفه شما و همسرتان است که در بحث های زن و شوهری، به یک اندازه از خود دفاع کنید یا درباره سوءتفاهم های ایجاد شده به هم توضیح دهید.

اما اگر احساس می کنید ادامه دادن بحث تنها اوضاع را بدتر می کند و عصبانیت شما کار را به جای ناخوشایندی می کشاند، با هم در این مورد که بحث را به زمان بهتری موکول کنید به توافق برسید. می توانید چند ساعت بعد و حتی چند روز بعد در مکانی امن و آرامش بخش پای میز مذاکره بنشینید و با یک گفت وگوی منطقی، امکان رسیدن به نتیجه بهتر را فراهم کنید.

خط قرمز پنجم

آسمان و ریسمان نبافید
یکی از عادات مخرب اما رایجی که بسیاری از زوج ها هر روز یا هر هفته پایش را به زندگی شان باز می کنند، تعمیم دادن اشتباهات فرد مقابل است. اگر شما هم از آن دسته زن و شوهرهایی هستید که با دیدن یک اشتباه عبارت «تو همیشه…»، «تو هیچ وقت…» را به زبان می آورند، باید بدانید که خیانت بزرگی به زندگی تان می کنید که رابطه شما را تهدید می کند. این عبارت ها که دعوا را به اوج می رساند و همه تلاش های همسرتان برای درست رفتار کردن در گذشته را زیرسوال می برد، می تواند صدمه ای جدی به رابطه شما بزند.

پس باز هم به قانونی که قبلا گفته شد برگردید و در هر زمان که دلیلی برای جر و بحث می بینید، فقط در مورد همان موضوع که درست در همان روز مطرح شده با هم بحث کرده و از دادن چنین حکم های کلی و تعمیم دادن اشتباهات شریک زندگی تان پرهیز کنید.

خط قرمز ششم

روی کاناپه نخوابید
شاید تصور کنید حق دارید در زمانی که از همسرتان دلخورید و حتی به احساسی که نسبت به او دارید شک کرده اید، رابطه زناشویی برقرار نکنید. حتی حق دارید قبل از خواب او را در آغوش هم نگیرید و پشت به همسرتان بخوابید، اما اجازه ندارید در این روزهای تلخ، به اتاق خواب تان پشت کنید.

نباید بگذارید که تلخ ترین اتفاق ها، به شما یا همسرتان انگیزه ترک اتاق خواب و تغییر دادن جای خواب را بدهد. تا روزی که شما در یک خانه زندگی می کنید، حتی اگر با تمام وجود از هم دلخور باشید، نباید از این قانون سرپیچی کنید و دلخوری تان را با پشت کردن به اتاق خواب که یکی از امن ترین گوشه های خانه تان است، نشان دهید.

خط قرمز هفتم

پا توی کفش خانواده ها نکنید
اولین قانونی که شما و همسرتان در تلخ ترین لحظات زندگی مشترک تان باید به آن پایبند باشید، قانون «منع توهین» است. نه شما و نه شریک زندگی تان، حتی در بدترین لحظات و در اوج عصبانیت هم حق ندارید به خانواده هم توهین کنید و از بدگویی به خانواده هم به عنوان راهی برای کنترل شریک زندگی یا انتقام گرفتن از او استفاده کنید.

اگر همسرتان با شما بد حرف زده، چرا باید همه حرف های ناخوشایندی که مادرش قبلا به شما زده بود را به رخش بکشید و در آخر هم بگویید «تو هم بچه همان مادری!»، مگر در همه روزهایی که شریک زندگی تان خوشایند ترین جملات را در مقابل تان به زبان می آورد به او یادآوری می کنید که خوب حرف زدن و مهربانی کردن را از چه کسی یاد گرفته است؟ پس به خاطر عصبانیت، حرفی را نزنید که حرمت ها را از بین ببرد و شکافی را میان شما ایجاد کند که بعدا از پس ترمیم کردنش برنیایید.

خط قرمز هشتم

کسی را توی سرش نکوبید
زمان بحث کردن با همسرتان، مثال زدن درمورد زندگی دیگران را فراموش کنید. اینکه شوهر خواهرتان چطور با همسرش رفتار می کند یا اینکه پدرتان چطور زندگی را می چرخانده، به مرد زندگی شما ربطی ندارد.

اگر می خواهید از او و رفتارهای اشتباهش انتقاد کنید، آزادید! می توانید به او بگویید چرا با من این طور حرف زدی، چرا به قولی که دادی عمل نکردی یا چرا این کاستی در رابطه ما وجود دارد، اما هنگام مطرح کردن این موضوعات، نمی توانید برایش همه نمونه های موفقی که مثل او رفتار نمی کردند را مثال بزنید. یادتان نرود که زندگی شما، یک زندگی منحصر به فرد است که قانون ها و البته محدودیت های متعلق به خود را دارد و اگر افراد می توانستند یاد بگیرند که زندگی خود را مدام با دیگران مقایسه نکنند، دنیای شادتر و خوشایندتری می داشتیم!

شما برای ساختن زندگی تان باید باور کنید که دنیای مطلوب من، اساس و شالوده زندگی من است و نه اساس و شالوده زندگی دیگران و گذشته از اینکه برای رعایت نسخه هایی که دیگران پیچیده اند با همسرتان بحث نمی کنید، نباید از دیگران هم انتظار داشته باشید مثل شما زندگی کنند و نسخه هایی که آنها را در زندگی تان اعمال می کنید را به کار ببندند.

- - , .

ازدواج ایرانی...

1394/11/30

ازدواج ، زناشوییجوان و ازدواج

جوان و ازدواج -

- - , .

ازدواج ایرانی...

1394/11/30

ازدواج ، زناشوییجوان و ازدواج

جوان و ازدواج -

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: اگر در سال اول ازدواج این مشکلات را دارید طلاق بگیرید

به گزارش آکاایران: اختلاف ها و مشکلات کمتر پیچیده را خود زوجین می توانند حل کنند، اختلاف های کمی پیچیده تر را می توان با مراجعه به روان شناس و مشاور حل و فصل کرد. ولی برخی اختلاف ها و مشکلات زندگی زناشویی را با هیچ کدام از این راهکارها نمی توان حل کرد و آن زمانی است که رابطه به یک فرآیند آسیب زا بدل شده باشد. «طلاق»؛ عموما فرآیندی پرفشار و فرسایشی است و از طرفی دیگر فرهنگ کشور ما نیز دید مثبتی نسبت به طلاق ندارد و تا جای ممکن سعی در حفظ زندگی دارد، ولی این تلاش همیشه هم سالم نیست.

بعضی ویژگی ها و فرآیندهای ارتباطی، می تواند ما را مجاب کند که طلاق گزینه مناسبی است. بعضی رابطه ها بهتر است تمام شوند، چرا که ادامه آن احتمالا به طرفین رابطه، به فرزندان و خانواده های شان آسیب میر ساند. «جان گاتمن»، یکی از مهم ترین اندیشمندان حوزه رابطه و زندگی زناشویی، جمله معروفی در این باره دارد: «طلاق صلح جویانه، بهتر از زندگی جنگ جویانه است».

جالب است بدانید مطالعات نشان می دهد افرادی که والدینشان یک طلاق آرام و آشتی جویانه ای داشته اند، در آینده زندگی سالم تر و موفق تری نسبت به افرادی دارند که والدینشان طلاق نگرفته اند، ولی رابطه پرتنش و آسیب زایی داشته اند.

منظور ما از رابطه آسیب زا چیست؟ چه رابطه ای استحقاق جدایی دارد؟ من قصد دارم چند مورد را بیان کنم که نشانه های یک رابطه پرخطر را دارند. اگر همسرتان چنین ویژگی هایی دارد، می توانید ادامه ارتباطتان را مورد بازبینی قرار دهید یا به جدایی فکر کنید، ولی قبل از آن بهتر است به یک روان شناس مراجعه کنید تا نظر دقیق تری بگیرید.

۱- وقتی همسرتان دچار اختلال شخصیت است

اختلال های روانی شدید، زندگی شخصی، خانوادگی و اجتماعی فرد را دچار اخلال می کنند. برخی از این اختلال ها به گونه ای هستند که فرد نسبت به مشکل خود آگاه است، ولی بعضی دیگر (مثل اختلال های شخصیت) طوری هستند که فرد هیچ آگاهی ای نسبت به آن ندارد و حتی خود را سالم می داند. در حقیقت، اختلال های شخصیت، مهم ترین اختلال هایی هستند که رابطه و زندگی مشترک فرد را مختل می کنند. برخی از اختلال های شخصیت، با همکاری خود فرد قابل درمان هستند، ولی این کار شما نیست که آن ها را درمان کنید. رایج ترین اختلال های شخصیتی:

* اختلال شخصیت شکاک

«بی اعتمادی» ویژگی بارز افرادی است که شخصیت شکاکی دارند یا به زبان روان شناختی «پارانوئید» هستند. ارتباط با این گونه افراد عموما شما را خسته می کند. احساس می کنید که همیشه در حال محاکمه هستید. شما حتی وقتی او را تایید یا تشویق می کنید هم او آن ها را تهدید کننده یا تمسخرآمیز تفسیر می کند.

آن ها به طور دائم به این فکر می کنند که شما به آن ها وفادار نیستید و همواره در این ظن به سر می برند که شما به او خیانت می کنید. در این افراد امکان دارد اقدام به خشونت علیه هسمرشان نیز دیده شود.

* اختلال شخصیت ضداجتماعی

این گونه افراد فاقد آن چیزی هستند که ما در اصطلاح به آن «وجدان» می گوییم. آن ها به راحتی دروغ می گویند و شما را فریب می دهند. امکان دارد سابقه بازداشت قانونی به خاطر رفتارهای خلاف هم داشته باشند.

آن ها عموما به صورت تکانشی عمل می کنند، یعنی از درک پیامد کاری که می کنند عاجز هستند. امکان دارد به شما صدمه بزنند، شما را کتک بزنند، ولی نسبت به این رفتار شرمنده نباشند، یا با سیاست دل شما را به دست آورند، ولی همچنان به این رفتارشان ادامه دهند. آن ها مسئولیت پذیری کمی در قبال زندگی مشترک دارند. با وجود این آن ها می توانند در روابط اجتماعی بسیار پذیرا و با اعتماد به نفس بالا باشند و در برخوردهای اول استعداد بالایی از خود نشان دهند.

* اختلال شخصیت مرزی

آن ها نگرانی دائمی از «طرد شدن» و «کنار گذاشته شدن» دارند. رابطه آن ها عموما پرشور و هیجان ولی بی ثبات و پرتنش است. مرزی ها امکان دارد گاهی اوقات به خودشان آسیب بزنند و حتی امکان دارد افکار خودکشی هم داشته باشند. آن ها عموما نگران تاثیری هستند که روی دیگران می گذارند. شما در ارتباط با یک مرزی هیچوقت از پرخاشگری های کلامی آن ها در امان نیستید. آن ها در اصطلاح عام «دمدمی مزاج» هستند.

در بیشتر اوقات پریشان هستند، احساس پوچی می کنند و نوسانات شدید هیجانی و احساسی را تجربه می کنند. رفتارهای تکانشی هم در آن ها دیده می شود، رفتارهایی که امکان دارد آن ها را در معرض آسیب قرار دهد. نگرانی از کنار گذاشته شدن در آن ها موجب می شود که از همسرشان توجه افراطی بخواهند و همین موجب می شود که بیشتر طرد شوند.

مرزی ها هویت یکپارچه ای ندارند. وقتی شما با یک مرزی زندگی مشترک دارید، همیشه کلافه و سردرگم هستید و تکلیف خودتان را نمی دانید.

* اختلال شخصیت خودشیفته

آن ها همواره خود را فردی منحر به فرد می دانند که تنها افراد خاص و باهوش می توانند آن ها را درک کنند. خودشیفته ها نیاز به تحسین دارند و بنابراین همیشه از شما طلب تایید دارند. در ارتباط با یک فرد خودشیفته، شما همیشه این احساس را دارید که شنیده نمی شوید و فقط شنونده نیازهای او هستید. آن ها خود را همیشه حق به جانب فرض می کنند و عموما خود را فرد مهمی می دانند و در مورد توانایی های خود غلو می کنند.

توقع دریافت توجه خاص از سوی دیگران، مهم ترین ویژگی یک فرد خودشیفته است. او نمی تواند با شما همدلی کند و دنیا را از دریچه دید شما ببیند.

۲ -وقتی همسرتان کنترل شدیدی روی زندگی شما دارد

اگر همسری دارید که تلاش خستگی ناپذیری برای کنترل شما دارد و بر رفتار، دوستان، فعالیت های اجتماعی و اقتصادی شما حد و مرز شدیدی می گذارد، اگر همسری دارید به هر شیوه ای از جمله تهدید، ایجاد فشار، ایجاد تنش در رابطه، ایجاد احساس گناه در شما و با انتقادهای شدید شما را وادار می کند تا به گونه ای که او میل دارد زندگی کنید، لازم است که درباره ادامه ارتباط با چنین فردی تجدیدنظر کنید. درواقع چنین کنترل شدیدی مصداق «سوءاستفاده ارتباطی» است و یکی از نشانه های بارز رابطه ناسالم به شمار می رود.

۳- وقتی همسرتان اعتیاد دارد

اگر همسرتان به سوءمصرف مواد مخدر، مواد محرک و نیروزا، مصرف الکل و قماربازی اعتیاد دارد، اگر شما بارها تلاش کرده اید که وی را به سلامتی برگردانید، یا به اقدام هایی از قبیل بستری برای ترک یا مشاوره های گوناگون برای ترک کردن او دست زده اید ولی موفق نشده اید و اگر این اعتیاد همسرتان به گونه ای به خودتان، به فرزندانتان و خانواده تان آسیب می رساند، می توانید درباره ادامه ارتباطتان تجدیدنظر کنید. با این وجود نمی توان منکر این شد که یکی از دلایل ترک موفقیت آمیز برای معتادین، حمایتی عاطفی اجتماعی است که می تواند از همسرش دریافت کند.

۴ -وقتی همسرتان مکرر به شما خیانت می کند

اگر همسرتان تجربه خیانت به زندگی مشترک، اعم از خیانت عاطفی یا جنسی را دارد و این خیانت به طور مداوم تکرار می شود و به نظر نمی رسد که بهبودی حاصل شود، شما می توانید به جدایی فکر کنید. البته خیانت همیشه به معنای تمام شدن رابطه نیست، خیانت قابل درمان است و نیاز به گذشت شما نیز دارد، ولی اگر متوجه شده اید که همسرتان تمایلی به تغییر رویه اش ندارد و صرفا برای لذت شخصی دست به خیانت می زند، احتمالا تلاش ما ناکام خواهد ماند.

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: قبل از رسمی شدن ازدواج، چه بگوییم چه نگوییم

به گزارش آکاایران: عنوان کردن موضوعاتی از این دست که کجا زندگی می کنید، از نظر اقتصادی و اجتماعی در چه وضعیتی قرار دارید، فرهنگ، آداب و رسوم و نحوه تعامل اعضای خانواده و فامیل با یکدیگر و دیگران چگونه است، به ایجاد شناخت دقیق تر بین شما و طرف مقابل کمک زیادی می کند.

«اگر اتفاق ناخوشایند و تلخی در گذشته برای خود یا خانواده مان رخ داده باید آن را قبل از ازدواج با همسرمان مطرح کنیم؟»، «اگر مرتکب خطا و اشتباهی شدیم اما آن قضیه فیصله پیدا کرده بهتر است آن را با فردی که قرار است با او ازدواج کنیم عنوان کنیم یا خیر؟»، «اصلا آیا باید درباره مسائل مختلف وارد جزییات شویم یا بهتر است به کلیات اکتفا کنیم؟»، «گفتن و مطرح کردن چه مسائلی ضروری و مهم است؟» اینها همه از جمله سوالاتی است که اغلب افرادی که قصد ازدواج دارند قبل از ازدواج و دوران نامزدی و جلسات آشنایی با آن مواجه می شوند.

معمولا افراد از ترس اینکه مبادا فاش کردن این اسرار در آینده برایشان دردسرساز بشود در گفتن و عنوان کردن این مسائل دچار شک و تردید می شوند. دکتر تریوه روانشناس، مشاور خانواده و عضو انجمن روانشناسی بالینی ایران در این باره نکات و توصیه های کاربردی و مفیدی را ارائه می دهد. اگر شما هم در آستانه ازدواج قرار دارید و با چنین شک و تردیدهایی مواجه هستید یا مایلید در این باره اطلاعات و آگاهی تان را افزایش دهید با ما همراه شوید.

در زمان مناسبی موضوعات را مطرح کنید
نخستین چیزی که در عنوان کردن مطالب خصوصی آن هم در دوران آشنایی با فردی که قرار است با او ازدواج کنید باید در نظر بگیرید انتخاب زمان مناسب است. مسائل خصوصی و مهمی که قصد دارید با شریک آینده زندگی تان مطرح کنید بسته به اینکه در چه زمانی مطرح بشود بازخورد متفاوتی را در او ایجاد می کند؛ بنابراین قبل از صحبت کردن با فرد مورد علاقه تان بهتر است یک الگوی منظم از آنچه می خواهید بازگو کنید، در ذهن تان ایجاد کنید یا اینکه فهرستی از آنها تهیه کرده، براساس میزان اهمیت و لزوم مطرح کردن، آنها را اولویت بندی کنید؛ به عنوان مثال مطرح کردن یک بیماری ارثی خانوادگی در جلسه نخست چندان مناسب نیست.

شاید شما گمان می کنید که اگر در همان جلسه نخست این مساله را عنوان نکنید ممکن است طرف مقابل تصور کند که شما قصد فریب دادن او را داشتید اما بهتر است ابتدا معیارهای ازدواج و مسائل مهم تری را که لازم است دو نفر بر سر آنها به توافق برسند مطرح کرده و درباره آنها بحث و گفت وگو کنید و بعد از اینکه به این نتیجه رسیدید که طرف مقابل برای ازدواج با شما مناسب است، مسائل خصوصی تری از این دست را عنوان کنید.

داستان های عشقی تان را برای خود نگه دارید
بسیاری از مراجعانی که قصد ازدواج دارند، به روانشناسان و مشاوران ازدواج مراجعه می کنند و از این موضوع پریشان و نالان هستند که بعد از اینکه موضوعات کاملا خصوصی را که در گذشته برایشان اتفاق افتاده به نامزدشان گفته اند او سردرگم شده و نسبت به ادامه این رابطه دچار شک و تردید شده است. مطرح کردن موضوعات و مسائل عاطفی زندگی قبلی شما در زندگی جدیدی که قصد بنای آن را دارید نه تنها به هیچ دردی نخواهد خورد بلکه ممکن سد راه شما هم بشود.

پس بهتر است از گفتن آنها به خصوص در ابتدای رابطه که هنوز به شناخت کاملی از یکدیگر نرسیده اید و اعتماد کامل به یکدیگر پیدا نکرده اید صرف نظر کنید. عده ای گمان می کنند صحبت کردن درباره روابط صمیمانه قبلی، نشان دهنده صداقت آنهاست و درستی و پاکی آنها را نزد فردی که قرار است با او ازدواج کنند تضمین می کند و با این کار اعتماد او را به خود جلب می کنند در صورتی که گفتن روابط صمیمانه قبل از آشنایی با وی، احساسات عاطفی طرف مقابل را مخدوش کرده و برعکس تصور تان سبب بی اعتمادی او نسبت به شما می شود.

از بیماری های حاد و جدی خود و خانواده اطلاعاتی را در میان بگذارید
بسیاری از بیماری ها منشاء ارثی و ژنتیکی دارند، بنابراین شما در این زمینه موظف هستید که این اطلاعات را حتما با نامزدتان درمیان بگذارید. در این باره علاوه بر در نظر گرفتن حقوق و منافع خودتان باید حقوق انسانی او را هم در نظر بگیرید و به او هم حق انتخاب بدهید چون طرف مقابل شما به عنوان یک انسان حق دارد از موضوع باخبر بشود و براساس معیارها، اعتقادها و حساسیت هایش در این زمینه تصمیم بگیرد. ممکن است فردی نخواهد فرزندش از بیماری ژنتیکی همسرش ارث ببرد. مصداق حقوقی این موضوع در قانون مدنی کشورمان هم تحت عنوان «خیارات و انفساخ نکاح» آمده است؛ بنابراین قبل از رسمی شدن ارتباط در زمانی مناسب فردی را که قرار است با او ازدواج کنید در جریان موضوعاتی این چنینی قرار دهید. بهتر است خود شما به تنهایی یا همراه یکی از اعضای خانواده تان با او در این باره صحبت کنید.

در مورد خانواده و فرهنگ خود حتما صحبت کنید
عنوان کردن موضوعاتی از این دست که کجا زندگی می کنید، از نظر اقتصادی و اجتماعی در چه وضعیتی قرار دارید، فرهنگ، آداب و رسوم و نحوه تعامل اعضای خانواده و فامیل با یکدیگر و دیگران چگونه است، به ایجاد شناخت دقیق تر بین شما و طرف مقابل کمک زیادی می کند. خیلی از افراد فقط اصرار به ازدواج دارند و گمان می کنند پنهان نگه داشتن بعضی از موارد به حفظ آبروی آنها و خانواده شان کمک می کند؛ در صورتی که اینها مواردی نیستند که بتوان تا آخر عمر آنها را پنهان کرد.

اگر خانواده شما از نظر اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی و. . . به گونه ای است که در شما احساس ضعف ایجاد می کند، اصلا خجالت نکشید و آن را عنوان کنید. اتفاقا از اینکه توانسته اید از بطن این خانواده، به جایگاه کنونی تان برسید به خودتان ببالید و به خانواده تان نیز افتخار کنید. اگر یکی از اعضای خانواده شما معلولیت یا بیماری و موقعیت خاصی دارد که شما را خجالت زده می کند، لطفا قبل از هرگونه اقدامی برای ازدواج نسبت به تکامل ذهنیات منفی خود اقدام کنید. بیماری برچسب ارزشی هیچ انسانی نیست؛ پس با آن انسانی برخورد کنید و واضح و شفاف درباره آن با کسی که قرار است در آینده جزوی از خانواده شما بشود صحبت کنید. اگر طرف مقابل نیز همین طور فکر و رفتار کرد بدانید که قدم مناسبی برای ازدواج با وی برداشته اید.

مسائل جزئی و پیش پا افتاده را مطرح نکنید
عصبانیت ها و بی نظمی های موردی و ضعف هایی در مهارت های زندگی و. . . برای همه انسان ها اتفاق می افتند؛ مثلا اینکه افراد در سال چند بار عصبانی می شوند یا در مواقع خیلی پرتنش تیک عصبی می گیرند، موضوعات ناچیزی است که مطرح کردن آنها در ابتدای آشنایی چندان ضروری و مهم به نظر نمی رسد و عنوان کردن آنها باعث تردید و وسواس های انتخابی بی مورد می شود. اگر اشتباهات و لغزش هایی را در دوران مجردی انجام داده اید و کسی هم از آنها باخبر نشده اما شما به اشتباه خود پی برده و به این نتیجه رسیده اید که انجام آن کار اشتباه بوده و قصد ندارید آن را دوباره تکرار کنید، لزومی ندارد درباره آن با شخصی که قرار است شریک زندگی شما شود، صحبت کنید. علاوه بر این هرگز از طرف مقابل تان نخواهید که به مسائلی این چنینی درباره خودش اشاره کند و درباره آنها به شما توضیح دهد.

درباره اهداف و آرزوهای تان با احتیاط صحبت کنید
ممکن است شما هم از آن دسته افرادی باشید که اهداف و آمال و آرزوهای زیادی در ذهن شان دارند. اگر این اهداف واقعی و قابل دسترس هستند، دور از ذهن به نظر نمی رسند، برای رسیدن به آنها برنامه ریزی کرده اید و با جدیت آن برنامه را دنبال می کنید، می توانید در صورت لزوم درباره آنها با فردی که قرار است با او ازدواج کنید صحبت کنید، در غیر این صورت به خصوص در ابتدای آشنایی تان لزومی ندارد به طور دقیق و شفاف درباره آنها با نامزدتان صحبت کنید.

به طورکلی بهتر است اهداف کوتاه مدت خود را واضح و اهداف بلندمدت تان را کمی محتاطانه بیان کنید. اگر با اطمینانی عمیق نسبت به اهدافی که خودتان هم تصور، پیشگویی و برنامه دقیق و درستی درباره آنها ندارید صحبت کنید، انتظارات دقیقی را برای خودتان تراشیده اید. تحقق نیافتن و برآورده نشدن آنها در آینده از میزان اعتبار شما نزد نامزدتان می کاهد؛ بنابراین در این باره دوراندیش باشید و محتاطانه تر عمل کنید.

مشاوره پیش از ازدواج را فراموش نکنید
به طور کلی ضروری است قبل از ازدواج نزد یک روانشناس یا مشاور متخصص بروید و از کم و کیف صفات شخصیتی و سلامت روانشناختی خود و فردی که می خواهید با او ازدواج کنید آگاه شوید. اگر دو نفری که قرار است با هم ازدواج کنند شناخت کامل و نسبتا صحیحی از یکدیگر به دست آورند و با آگاهی کامل و از روی منطق همسر آینده شان را انتخاب کنند، در زندگی مشترک آینده نسبت به کسانی که عجولانه، شتاب زده و از روی احساس شریک زندگی شان را انتخاب می کنند، به مراتب مشکلات کمتری خواهند داشت و طعم خوشبختی را بیشتر خواهند چشید.

بسیاری از افرادی که پس از ازدواج در زندگی مشترک دچار مشکل و شکست می شوند و برای حل مشکلات شان به روانشناس مراجعه می کنند عنوان می کنند که همسرشان تغییر کرده و او دیگر آن شخصی نیست که آنها تصورش را می کردند اما بهتر است بدانید که این واقعا تغییری نیست که در او رخ داده بلکه برداشت، تصور و شناخت شما اشتباه بوده است؛ در حالی که هم اکنون با واقعیت روبه رو شده اید.

ما در ابتدای هرگونه ارتباطی نقابی را تحت عنوان «پرسونا» به چهره می زنیم تا مطلوب تر و دوست داشتنی تر به نظر برسیم اما بعد از ازدواج دیگر نقاب احتیاج نیست و افراد چهره واقعی خود را نشان می دهند و همین موضوع بعد از مدتی باعث ایجاد تناقض در شما می شود؛ بنابراین برای اینکه به شناخت صحیح تر و دقیق تری از طرف مقابل تان برسید و آگاهی پیدا کنید که شما و شخصی که برای زندگی مشترک تان انتخاب کردید از نظر خصوصیات و ویژگی های شخصیتی با یکدیگر سازگاری دارید و براساس اصول و معیارهای علمی و روانشناختی برای ازدواج با یکدیگر مناسب هستید قبل از هر اقدام جدی و رسمی ای به یک روانشناس و مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید.

به نظر روانشناس و مشاورتان اعتماد کنید
در بسیاری از موارد دیده می شود که افراد برای مشاوره پیش از ازدواج به روانشناس مراجعه می کنند و روانشناس با بررسی موقعیت، ویژگی های شخصیتی طرفین و مسائل پیش رو به این نتیجه می رسد که این دو نفر چندان برای ازدواج با یکدیگر مناسب نیستند اما مراجعین به این دلیل که در طول دوره آشنایی به یکدیگر علاقه مند شده اند، روی انتخاب فرد مورد نظرشان برای ازدواج اصرار و پافشاری می کنند.

شاید به این دلیل این گونه برخورد می کنند که گمانشان این است که این فرد نخستین و آخرین انتخاب آنهاست. این افراد با وجود همه تفاوت ها، اختلاف نظرها و اتفاقات ناخوشایندی که برایشان پیش آمده و پیش بینی می شود که در آینده بیشتر و شدیدتر هم بشود، سعی می کنند هر طوری که هست این انتخاب را به سرانجام و نتیجه برسانند و با چانه زنی های پی درپی نهایت تلاش شان را می کنند خود، طرف مقابل و مشاورشان را توجیه کنند که فردی که برای ازدواج انتخاب کرده اند مناسب ترین و بهترین گزینه است. عده ای هم هنگامی که می بینند مشاور نظرات آنها را تایید نمی کند، جلسات مشاوره را رها کرده، براساس احساسات و میل خودشان نتیجه گیری می کنند.

این نکته را در نظر داشته باشید که روانشناسان و مشاوران براساس تخصص، تجربه و معیارهای علمی و روانشناختی نظرشان را در این باره به شما اعلام می کنند و به عنوان یک متخصص و یک شخص بی طرف در این زمینه به مراتب نتیجه گیری منطقی تر و صحیح تری نسبت به شما که در این برهه شدیدا درگیر عواطف و احساسات تان شده اید، دارند؛ بنابراین علی رغم همه علاقه و احساسی که به طرف مقابل تان دارید اگر پیش از ازدواج به روانشناس و مشاور مراجعه می کنید به نظر او اعتماد کنید و درباره ازدواج منطقی تر تصمیم گیری کنید.

مسائل مهم و اساسی را مطرح کنید
اگر قبل از ازدواج مساله حادی برای شما پیش آمده مثلا مرتکب جرم و خطایی شده اید که دیگران هم از آن باخبر شده اند و امکان برملاشدن آن پس از ازدواج وجود دارد، بعد از اینکه از طرف مقابل تان به شناخت و اعتماد قابل قبولی رسیدید، با توجه به ویژگی های او حتما مساله را به گونه ای مناسب برای او عنوان کنید.

چون امکان دارد او پس از مطلع شدن از این موضوع توضیحات بیشتری در این باره از شما بخواهد؛ بنابراین اگر بازگو کردن آنها باعث رنجش و آزار شما می شود و گمان می کنید نمی توانید با تسلط کامل وقایع را آن طور که باید برای او توضیح دهید و ممکن است همه چیز آن طور که شما دوست دارید پیش نرود، حتما ابتدا با یک روانشناس در این باره صحبت کنید و بعد از اینکه آمادگی و تسلط کامل را به دست آوردید، آن را با نامزدتان در میان بگذارید.

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: پریود (قاعدگی) یکی از مراحل بلوغ در دختران است. پریود مانند بسیاری از علایم دیگر بلوغ ممکن است برای دختران گیج کننده باشد. بعضی از دختران ممکن است به نوعی از پریود شدن ترس داشته باشند یا نگران آن باشند.

به گزارش آکاایران: بسیاری از دختران و پسران درک کاملی از دستگاه تناسلی زنان و چگونگی کارکرد آن در طی یک دورة قاعدگی(پریود) ندارند و همین موضوع قاعدگی را برای آنان اسرارآمیز جلوه می دهد.

«از شروع یک قاعدگی تا شروع قاعدگی بعدی یک سیکل قاعدگی محسوب می شود.

این مدت معمولا 28 روز است ولی کمی این طرف تر یا آن طرف تر نباید باعث نگرانی خانم ها شود چون این عدد در همه خانم ها ثابت نیست.» اینها قسمتی از گفته های دکتر افتخار، متخصص بیماری های زنان و عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران بود که باب گفت وگو درباره علل اختلال قاعدگی باز کرد.

اغلب دختر خانم هایی که به تازگی عادت ماهیانه شان شروع شده، مدام برای بی نظمی قاعدگی شان به پزشک مراجعه می کنند. علت چیست؟
برای شروع عادت ماهیانه در یک دختر خانم جوان ابتدا پالس هایی از مغز به غده هیپوفیز مخابره می شود تا هورمونی به نام اف اس اچ و ال اچ ترشح شود. این هورمون ها به تخمدان رسیده و باعث رشد فولیکول می شوند،

فولیکول ها نهایتا تخمک آزاد می کنند و چرخه شکل می گیرد اما در خانم های جوان این چرخه به خوبی عمل نمی کند به همین دلیل خانم های جوان معمولا در 4 سال اول قاعدگی شان بی نظمی قاعدگی دارند که به مرور و با افزایش سن برطرف می شود

پس این مساله جای نگرانی ندارد. البته باید توجه داشت که بعضی از خانم های جوان، ممکن است خونریزی بیش از حدی داشته باشند که می تواند نشان از یک بیماری انعقادی باشد. این بیماری در بیشتر موارد با اولین خونریزی خانم آشکار میشود.

علت تقدم و تاخر زیاد در قاعدگی چیست؟
اگر فواصل بین دو قاعدگی از 24 روز کمتر باشد در اصطلاح علمی پلی منوره (تعداد زیاد سیکل ها در طول سال) و اگر از 37 روز بیشتر باشد الیگومنوره (کاهش سیکل ها در طول سال) نام دارد. شایع ترین علت پلی منوره یا الیگومنوره اختلال های تخمک گذاری است. پلی منوره را در خانم هایی که نزدیک سنین یائسگی هستند، بیشتر می بینیم.

الیگومنوره نیز در افرادی که اختلال در ترشح پرولاکتین دارند (هورمون پرولاکتین در شیردهی ترشح می شود.) و مبتلا به نشانگان تخمدان پلی کیستیک هستند بیشتر می بینیم. موارد گفته شده فیزیولوژیک هستند ولی عوامل دیگری هم در بی نظمی های قاعدگی وجود دارند که می توانند قاعدگی را از نظم خارج کنند.

کاهش وزن شدید، ورزش به شکل حرفه ای، چاقی زیاد، اضطراب و استرس و ابتلا به دیابت باعث الیگومنوره و گاهی هم پلی منوره می شود.

البته اوایل ممکن است فاصله قاعدگی ها کم باشد ولی بعد فاصله ها بسیار نامنظم، طولانی و خونریزی هم زیاد می شود. البته مهم ترین علت تاخیر در خانمی که همسر دارد و در سن باروری است، وجود بارداری است. بنابراین همیشه اولین اقدام برای خانم هایی که با تاخیر در قاعدگی به پزشک مراجعه می کنند درخواست آزمایش خون برای تشخیص بارداری است.

بی نظمی فاصله ای در قاعدگی چه عوارضی دارد؟
این افراد حتما باید تحت نظر پزشک باشند چون ادامه بی نظمی های قاعدگی خطر سرطان آندومتر (لایه سطحی رحم) رحم را بیشتر می کند. اغلب مواقع تخمک گذاری وجود ندارد وقتی تخمک گذاری نیست،

لایه داخل رحم رشد بی رویه ای می کند و هورمون پروژسترون که یک هورمون محافظ برای آندومتر است و از رشد نامنظم آن هم جلوگیری می کند، وجود ندارد. رشد بی رویه آندومتر باعث اختلالی به نام «هیپرپلازی» در رحم می شود که اگر به شکل مزمن ادامه یابد به سرطان تبدیل خواهد شد.

درمان این عارضه چیست؟
برای درمان باید مشکل اصلی یافت شود، مثلا اگر بیمار نشانگان تخمدان پلی کیستیک دارد، باید بیمار تحت درمان باشد، دارو مصرف کند و وزن خود را پایین بیاورد (چربی های بدن هم هورمون های جنسی ترشح می کنند)

چون اغلب دیده می شود با کاهش وزن از شدت بیماری به طور چشمگیری کاسته می شود. علت افزایش هورمون پرولاکتین باید مشخص شود و دیابت کنترل شود. وقتی ثابت می شود پروژسترون خون کسی پایین است با تجویز پروژسترون تزریقی یا خوراکی می توان بی نظمی را اصلاح کرد.

اختلال های قاعدگی در زنان راه حل دارد و خانم ها نباید با تاخیر به پزشک مراجعه کنند. گاهی زنان در سنین یائسگی تصور می کنند که خونریزی زیاد طبیعی است و متاسفانه وقتی مراجعه می کنند که هموگلوبین خون در اثر خونریزی به شدت افت کرده است.

آیا احتمال ناباروری در این خانم ها بیشتر است؟
وقتی خانمی به ما مراجعه می کند و قصد بارداری دارد، اولین سوال ما درباره منظم بودن عادت های ماهیانه است. اگر جواب مثبت بود تقریبا مطمئن می شویم که باردار خواهد شد چون اختلال های قاعدگی به احتمال بسیار زیاد با اختلال های تخمک گذاری همراه هستند که باروری را با مشکل روبرو می کنند.

خطر مصرف خودسرانه قرص ضدبارداری
عادت ماهیانه یک پدیده فیزیولوژیک است و به هیچ وجه نباید جلوی آن با خوردن قرص های هورمونی گرفته شود. گاهی بیماران برای رفتن به مسافرت به خصوص حج از پزشک درخواست می کنند تا دارویی تجویز کند که خونریزی ماهیانه شان در طول سفر را به تعویق بیندازد و حتی خودشان شروع به استفاده از قرص های ضدبارداری می کنند.

خانم هایی که به عربستان سفر می کنند، اغلب سن بالایی دارند و گرم بودن هوا، راه رفتن زیاد و در دسترس نبودن مایع به اندازه کافی و عرق کردن باعث غلیظ تر شدن خون می شود.

از طرفی قرص های ضدبارداری نیز خطر لخته شدن خون را بیشتر می کند و همه این عوامل دست به دست هم می دهند و باعث لخته شدن خون در اندام تحتانی یا مغز می شوند، بنابراین جلوگیری از خونریزی با استفاده از دارو برای هیچ خانمی توصیه نمی شود.

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: عدم رضایت جنسی زنان – ترس زنان و عدم آگاهی مردان از عمل نزدیکی به خصوص اولین همبستر شدن با همسر موجب شد تا مقاله ای در این خصوص برای شما آماده کنیم. متاسفانه غالبا اکثر آقایون به لذت جنسی خود در عمل نزدکی فکر میکنند آنها از ترسی که در ذهن خانمها از اولین رابطه جنسی و پایان باکرگیست اطلاعات آنچنانی ندارند دستورات اسلام باعث آرامش بیشتر در این معقوله می شود.

به گزارش آکاایران: شب زفاف یکی از شب های بسیار مبارک است و به همین جهت در منابع اسلامی آداب فراوانی برای آن ذکر شده است. مبارکی آن از این جهت است که در روایت آمده مؤمن با ازدواج و عروسی کردن نیمی از ایمانش تکمیل می شود. در این شب دعا مستجاب است و فرشتگان برای عروس و داماد رحمت خدا را نازل می کنند.

از آموزه های دینی به دست می آید، همبستر شدن زن و شوهر و ارضای غریزه جنسی از این راه عبادت محسوب می شود و حتی در روایتی آمده است اگر کسی عمل نزدیکی با همسرش را همراه با آداب و رسوم آن زود به زود انجام دهد به یکی از سنت های پیامبران(ص) عمل کرده است.

نکته ای در اینجا باید بر آن تأکید کرد این است که در انسان برخلاف سایر جانداران، کیفیت همبستر شدن با همسر و انجام رفتار جنسی غریزی نیست و بلکه آموختنی است و باید روش صحیح آن را یاد گرفت، گرچه اصل وجود غریزه جنسی غریزی و فطری است. به همین دلیل یکی از ضروریات برای هر پسر و دختر جوان که تصمیم دارند ازدواج کنند این است که دانستنی های لازم برای این کار را یاد بگیرند.

این دانستنی ها شامل: مقدمات همبستر شدن، شناخت نیازهای عاطفی یکدیگر در هنگام آمیزش و رعایت آن، شناخت راه های مختلف همبستر شدن، آگاهی از راه های جلوگیری از بارداری، تنظیم خانواده، آگاهی از احکام شرعی آن اعم از زمان و مکان آمیزش و مسائل دیگر آن مثل غسل و امثال آن، رعایت بهداشت ظاهری مثل مسواک زدن، خوشبو بودن و امثال آن، آگاهی از نکات بهداشتی آمیزش و رعایت آن، آگاهی ضمنی از اختلال های جنسی که در صورت وقوع، سریعا برای معالجه اقدام کنند و صدها نکته ریز و درشت که بیان آنها در این نامه مقدرو نیست و برای فراگیری آن لازم است به کتاب های مفیدی که در این زمینه تألیف شده مراجعه کنید.

نکته ای که در اینجا لازم است یادآوری کنیم این است که رسیدن زن و شوهر به اوج لذت جنسی (ارگاسم) یکی از علائم انجام شدن موفقیت آمیز آمیزش جنسی است. اما با تأسف باید بگوییم بسیاری از همسران به دلایل مختلف که مهمترین آن عدم آگاهی و رعایت نکات بالا است، از انجام رضایت بخش این عمل ناتوانند و به همین جهت به مشکلات زیادی اعم از جسمی و روانی مبتلا می شوند. حتی طبق آماری که روان شناسان و کارشناسان امور خانواده ارائه کرده اند بیش از 75 درصد از عوامل اختلاف های خانوادگی ریشه در این موضوع دارد. حتی شیخ اجل سعدی در گلستان در ضمن داستانی می گوید:
زن کز بر مرد بی رضا برخیزدزان خانه و زان سرا بلا برخیزد

نکته دوم این است که در رسیدن به اوج لذت جنسی، که علامت آن انزال در زن و مرد است، بین زن و مرد تفاوت وجود دارد و معمولا مرد بسیار زودتر از زن به این مرحله می رسد. به همین خاطر بسیاری از مردان وقتی به ارگاسم می رسند دست از کار می کشند در حالی که هنوز همسرشان به ارگاسم نرسیده است. رها کردن زن دراین حالت باعث می شود مشکلات جسمی زیادی از جمله ایجاد درد در ناحیه کمر و شکم برایش به وجود آید. پس لازم است مرد به این نکته توجه کند و قبل از آمیزش، همسرش را با تحریک کردن زیاد، آماده این کار کند.

در روایات فراوانی این موضوع مهم بیان شده و تصریح می کند یکی از آداب همبستر شدن با همسر ملاعبه یعنی تحریک زن از طریق لمس و مالش بدن و در آغوش گرفتن است و حتی در حدیثی آمده است مردی که قبل از نزدیکی با همسرش ملاعبه کند، مورد نظر و لطف و رحمت ویژه خدا قرار می گیرد.

آداب شرعی شب زفاف
در پایان بعضی از آداب شرعی شب زفاف را ارائه می کنیم که البته بعضی از این آداب مخصوص این شب نیست و هر زمان که زن و شوهر می خواهند همبستر شوند رعایت کنند:

1. وضو داشته باشند.
2. هر کدام دو رکعت نماز بخوانند و برای خوشبختی یکدیگر و دوام و ازدیاد عشق و محبت و نیز برای دارا شدن فرزند صالح دعا کنند.
3. شب زفاف شب جمعه باشد.
4. قبل از شروع بسم الله بگویند.
5. بدون رو انداز نزدیکی نکنند.

6. طوری بخوابند که کف پا یا سر آنها به طرف قبله نباشد.
7. جای آرام و خلوت و در شب انجام شود.
8. پس از ورود آنها به اتاق مخصوص (حجله) ابتدا خدای را برای این که آنها را به یکدیگر حلال کرد و اجازه آمیزش جنسب به آنها داد شکر کنند، پس داماد پاهای عروس را با مقداری آب بشوید و آب آن را اطراف خانه و چند قطره هم اطراف اتاق بپاشد که موجب برکت می شود.

9. هنگام همبستر شدن به عورت یکدیگر نگاه نکنند و با یکدیگر صحبت نکنند.
10. با شکم پر و مثانه پر نزدیکی نکنند.
11. از نزدیکی کردن در شب های چهارشنبه و شب اول، وسط و آخر ماه قمری و نیز شب های ماه گرفتگی و طوفان های شدید پرهیز کنند.
12. پس از نزدیکی فورا غسل کنند و با حالت جنابت نخوابند.
13. اگر قبل ازغسل تصمیم دارند دوباره نزدیکی کنند، آلت های تناسلی خود را بشویند و وضو بگیرند.
14. در زمان همبستر شدن هیچ کس حتی بچه کوچک مطلع نشود.

در پایان مطالب زیر را جهت مطالعه بیشتر خدمتتان ضمیمه می کنیم:
آداب روابط زناشویى زن و مرد دو قسم است:

الف – آداب شب زفاف که عبارت است:
1- ابتدا عروس و داماد وضو بگیرد.
2- تکبیر در شب زفاف؛ برخلاف مراسم جاهلیت – که متأسفانه عده اى در عصر ما به بعضى از آنها گرفتاراند و شب زفاف را به بى عفتى و بى غیرتى تبدیل مى سازند – در اسلام محمدى(ص)، نخستین حرکت سازنده آن، با شعار «تکبیر» آغاز مى گردد و آن، فلسفه و سرچشمه بسیار عالى تاریخى دارد.

3- خواندن دو رکعت نماز پس از گرفتن وضو، با حال خضوع و خشوع و دعاى ذیل که بسیار در سرنوشت عروس و داماد مؤثر است: «اللهم ارزقنى الفتها و ودّها و رضاها بى و ارضنى بها و اجمع بیننا باحسن اجتماعٍ و انفس ائتلاف فانّک تحب الحلال و تکره الحرام؛ خدایا الفت و مودت و رضایت زن را نسبت به من و رضایت مرا نسبت به او، بر من ارزانى دار و میان ما را به بهترین وجه مجتمع نما و نیکوترین الفت را به ما عطا کن، همانا تو حلال را دوست مى دارى و حرام را زشت مى شمارى».

4- خواندن دعا و نیایش، که بعد از خواندن نماز زفاف صورت مى گیرد.
5- دست داماد بر پیشانى عروس، پس از ورود عروس به اتاق زفاف، داماد دست خویش را در حالى که رو به قبله مى ایستد، بر پیشانى عروس مى گذارد و براى خود و عروس و اولاد آینده اش از وى، دعا مى کند. «اللهم بامانتک اخذتها و بکلماتک استحللت فرجها، فان قضیت لى منها ولدا فاجعله مسلما سویا و لاتجعله شرک شیطان؛ خدایا این زن را به امانت از تو گرفتم و با کلمات تو او را حلال کردم، اگر از این زن فرزندى براى من مقرر فرمودى او را پربرکت و پارسا قرار ده و براى شیطان در او بهره اى قرار مده».

ب – آداب عمومى زناشویى: «مستحبات»
1- گرفتن وضو
2- گفتن بسم اللّه
3- در هنگام جماع تعجیل نکند و زن را براى آن آماده کند تا او هم کاملاً لذت ببرد.
4- جماع در شب هاى دوشنبه، سه شنبه، پنج شنبه یا جمعه باشد.
5- هنگام جماع با زن ملاعبه و بازى کند تا او کاملاً آماده شود.
6- جماع را وقتى انجام دهد که زن میل دارد.

در این رابطه، موارد مکروهى نیز وجود دارد که بهتر است از آنها پرهیز گردد:
1- جماع در شب و روزى که ماه و خورشید گرفته است.
2- هنگام غروب خورشید.
3- هنگام طلوع فجر تا طلوع آفتاب.
4- شب اول ماه غیر از ماه رمضان.
5- در شب آخر ماه.
6- جماع بعد از احتلام در خواب.
7- جماع در اتاقى که بچه اى وجود داشته باشد.

8- نگاه کردن به فرج هنگام جماع.
9- جماع به صورت عریان.
10- جماع در زیر آسمان.
11- جماع رو به قبله و پشت به قبله.
12- هنگامى که شکم پر است.
13- جماع در جایى که کودکى باشد که به آنها نگاه کند یا سر و صداى آنها را بشنود، هر چند چیزى متوجه نشود.

14- جماع در فرصت بین اذان و اقامه نماز که مخصوص اعمال عبادى است.
15- جماع بدون وضو یا غسل.
16- جماع در شب عید قربان.
17- جماع در شب عید فطر.

- - , .

ازدواج ایرانی...

آکاایران: اگر دوست دارید اخلاق شوهرتان تغییر کند این توصیه ها را بخوانید

به گزارش آکاایران: به گزارش ایران ناز اگر به فکر تغییر در ویژگی های اخلاقی همسرتان هستید با توصیه های ما همراه شوید.

این آرزو منصفانه نیست
مسئله چیست؟ باید با خودتان صادق باشید و بدانید که چرا می خواهید همسرتان تغییر کند؟ تغییر کند تا شما همینطور که هستید خوب جلوه کنید و مشکلی پیش نیاید؟! تغییر کند تا اعتبار خانوادگی و اجتماعی خودش بهتر شود؟ تغییر کند تا پیش خدا عزیزتر شود؟ تغییر کند تا شما بتوانید بیشتر فخر خوبی هایش را جلوی دیگران بفروشید؟ اگر صورت مسئله و خواست شما یک نیاز برای خود همسرتان نباشد و عرف جامعه و دین، آن را بد نداند، اصلا صورت مسئله منصفانه ای ندارید که برای خودتان آن را دغدغه کنید.

باید تغییر کنی
دغدغه تغییر همسر اغلب در چند گروه از همسران بسیار دیده می شود؛ گروهی از جوانان که بله گفته اند اما حتی در همان لحظه به خودشان امید داده اند که من می توانم او را تغییر بدهم و در روزهای زندگی دائم سودای تغییر همسرشان را دارند، درحالی که همسر بالغ شما فقط در چند حوزه و در گذر زمان و با صبر و کمک متخصص توان تغییر را می تواند پیدا کند. گروه دوم همسرانی که فکرشان صفر و صدی است.

توقع افراطی از همسر و اینکه تو باید یک ایده آل کامل شوی در این گروه بی توجه به ضعف های خودشان تکرار می شود. گروه سوم افرادی هستند که مشکل اعتماد به نفس دارند. این همسران برای اینکه آنطور باشند که دیگران دیکته می کنند و دوست دارند، هر کاری می کنند که مورد تأیید دیگران باشند و به همسرشان فشار می آورند که تغییر کند.

بدترین رفتارها و زشت ترین جمله ها
1- تو بدی و من خوب؛ باید تغییر کنی. خودتان را ملاک خوبی ها به او معرفی نکنید.
2- مقایسه با دیگران قدرت فکر و تغییر را از او می گیرد.
3- توقع تغییر سریع محال است. او یک شبه این نشده پس شما هم به او زمان دهید و مهربانانه شریک بهتر شدنش شوید.
4- نگویید که اینطوری دوستت ندارم یا قبولت ندارم.
5- طعنه، کنایه و تمسخر راه بدی برای تغییر و اصلاح همسرتان است پس خودتان را با او غریبه نکنید تا انگیزه بهتر شدن داشته باشد.
6- جلوی جمع اگر تذکری بدهید حتی اصلاح او در خلوت خودتان هم سخت تر می شود؛ این نکته را فراموش نکنید.

خودش چه می گوید
اگر به نقاط ضعف خودتان هم فکر کرده اید و برای حل آن تلاش می کنید، چیزی را از همسرتان می خواهید که خودتان اهل آن هستید، تغییر او را برای بهتر شدن شخصیت خود او درنظر دارید و در عین حال متوجه خوبی هایش هم هستید، می توانید به اصلاح همسرتان کمک کنید. کلمه تغییر اغلب با نوعی نگاه از بالا به پایین همراه است و سهم اختیار فرد بالغ را نادیده می گیرد.

پس، از این کلمه در برابر همسرتان استفاده نکنید. بدانید که خودش چه نظری برای مشکلش دارد تا شیوه برخوردتان را پیدا کنید. همسری که خودش واقف به مشکل هست را می توانید در گفت وگو، شرکت در مشاوره، یادآوری گذاشتن روی موبایلش یا دیوار خانه، دلگرمی دادن به او و…یاری دهید. اما اگر همسرتان می گوید من مشکلی ندارم، وارد بحث با او نشوید. در لحظه انجام یک رفتار خطا از آن بگذرید و در نخستین فرصت آرام، به شیوه غیرمستقیم و غیرتهاجمی به او تذکر بدهید و برای رفتارهای خوبش او را تحسین کنید.

- - , .

ازدواج ایرانی...